Θρησκείες: Έρευνα Αγοράς part 2

Για την καλύτερη και πληρέστερη ενημέρωση του καταναλωτή, οι Αερολογίες συνεχίζουν την έρευνα αγοράς σε δημοφιλείς θρησκείες. Το πρώτο μέρος του οδηγού αναφέρθηκε στις κυριότερες θρησκείες του πλανήτη. Στο δεύτερο μέρος μαθαίνετε περισσότερα για τις τρεις σημαντικότερες, συν την νέα τάση, τη Σαϊεντολογία. Πρόκειται για την τελευταία λέξη της μόδας στις θρησκείες και είναι ιδιαίτερα δημοφιλής στους πλούσιους και διάσημους.  Για να ξέρετε σε τι πιστεύετε!

Καιρός για δίαιτα

Παραγγελία σε σουβλατζίδικο:

Δυο πιτόγυρα απ’ όλα, μια πατάτες με λιωμένο τυρί, μια σαλάτα με γύρο κοτόπουλο, μαγιονέζα και ντρέσινγκ και μια diet κόκα-κόλα (το κοντοσούβλι μάλλον θα του ‘πεφτε βαρύ).

Ο παραγγέλων ή έχει εκπληκτική αίσθηση του χιούμορ, ή αποφάσισε να το ρίξει στη δίαιτα ενόψει παραλίας. Ο γράφων όμως, με την πολυετή πείρα του μελετώντας κοινωνικές συμπεριφορές, επιστρατεύοντας την οξεία παρατηρητικότητα του και αφού μελέτησε προσεκτικά τη σωματοδομή του συμπαθούς θηλαστικού, κατέληξε στο συμπέρασμα πως ο παραπάνω μάλλον βλέπει το χιούμορ ως μορφή άσκησης.

Ακόμη μια politically correct παρατήρηση από τις Αερολογίες.

Cheers

Να προωθήσω αυτό το email;

Μια κοινωνική προσφορά από τις Αερολογίες.

Cheers

Και τώρα, τί;

Όπως όλα δείχνουν, η Microsoft αποφάσισε την κυκλοφορία των Windows 7 στην Ευρώπη χωρίς την ενσωμάτωση του Internet Explorer στο λειτουργικό. Αφού έχασε αρκετές δικαστικές μάχες και πλήρωσε ολόκληρες περιουσίες ως πρόστιμα και αποζημιώσεις, αποφάσισε επιτέλους να συμμορφωθεί.

Δημιουργείται όμως ένα πρόβλημα που κανείς δεν είχε προβλέψει: πώς θα κατεβάσουμε τον Firefox;

Τα πάχη μου, τα κάλλη μουουουουουου

Καλοκαιράκι.

Οι διαφημίσεις για τα προϊόντα και θεραπείες αδυνατίσματος βρίσκονται στο ζενίθ τους. Στα σούπερμαρκετ βλέπουμε τα τρόφιμα “διαίτης” να εξαφανίζονται,  στα εστιατόρια βλέπουμε να παραγγέλνουν σαλάτες (μόνο), στα φαστφουντάδικα ζητάνε μαύρο ψωμί για το μπιφτέκι με το λιωμένο τυρί και το μισό κιλό τηγανιτές πατάτες και τα γυμναστήρια έχουν πλημμυρίσει από ορδές χοίρων και αγελάδων που αυταπατώνται πως σε λίγες εβδομάδες θα είναι έτοιμοι για παραλία.

Αναρωτηθείτε: γιατί οι περισσότερες που βλέπουμε στο δρόμο είναι χοντροκώλες; Γιατί οι άντρες παραπονιούνται συνεχώς πως δεν μπορούν να βρούν γκόμενα; Και γιατί πολλά μικρά παιδάκια έχουν τις διαστάσεις βαρελιού;

Ιδού ο άνθρωπος. Ολόχρονα στα κοψίδια και τις αλυσίδες φαστ φουντ. Αραχτός στον καναπέ,παρακολουθεί στην τηλεόραση τις συμβουλές του “άντρακλα” στυλίστα για το ποιά σχέδια και χρώματα “αδυνατίζουν”. Τα πιτόγυρα είναι πια καθημερινή συνήθεια τόσο για τους μεγάλους, όσο και για τα παιδιά.

Όταν όμως πλησιάζει το καλοκαίρι, μας πιάνει το άγχος. Γιατί είμαι χοντρή; Γιατί δεν μοιάζω σ’ αυτές που βλέπω στην τηλεόραση; Γιατί το παιδί μου δεν έχει φίλους; Και καταλήγουμε στο συμπέρασμα ότι απλώς η φύση δεν μας έχει προικίσει μ’ ένα ωραίο σώμα. Ότι τα μοντέλα και οι θεογκόμενες είναι κι αυτές χοντρές που οι φωτογραφίες τους έχουν ρετουσαριστεί. Φοβόμαστε τη ζυγαριά και ψωνίζουμε ρούχα με πρωταρχικό κριτήριο αν το συγκεκριμένο κομμάτι μας αδυνατίζει ή μας χοντραίνει.

Λοιπόν, όχι μωρή! Το ρούχο αυτό δεν σε χοντραίνει, ΕΣΥ είσαι χοντρή! Το περπάτημα μέχρι το περίπτερο για σοκολάτα ΔΕΝ είναι γυμναστική. Το γεγονός ότι κουράστηκες περπατώντας 200 μέτρα ΔΕΝ είναι δικαιολογία για κατανάλωση φαγητού που ισοδυναμεί με την ετήσια κατά κεφαλή μέση λήψη θερμίδων του πληθυσμού της Ινδίας. Και το “δύσκολο πρόγραμμά” σου έχει καταντήσει το παιδί σου μοσχαράκι σιτευτό επειδή κάθε μεσημέρι το ταΐζεις ό,τι σκατά έχει το σουβλατζίδικο της γειτονιάς.

Επειδή ο γράφων κατηγορείται συχνά για μισογυνισμό, ας έρθουμε και στα των αντρών. Άν χρειάζεται να ρουφήξεις την κοιλιά για να δείς το όργανό σου, αν λαχανιάζεις ανεβαίνοντας από τη σκάλα στον πρώτο και αν το καθημερινό σου διαιτολόγιο περιλαμβάνει σουβλάκι και πίτσα,  είναι σημάδια πως μετατρέπεσαι σε κήτος. Επίσης, το καινούριο σου μπλουζάκι δεν σε κάνει να φαίνεσαι μυώδης. Τονίζει τα βυζιά σου. Πάρε σουτιέν. Και φαρδύτερο μπλουζάκι γιατί είσαι σκέτη αηδία, ειδικά όταν ιδρώνεις κι εγώ αναγκάζομαι να σφηνωθώ στο ίδιο κάθισμα μαζί σου στο λεωφορείο.

Όσο για τις δικαιολογίες, η “έχω πρόβλημα στο θυρεοειδή”  δεν ισχύει. Αυτό πάει και για τα δυο φύλα. Ούτε η “έχω χαμηλό μεταβολισμό”, ούτε η “δεν έχω χρόνο για σωστό φαγητό”. Όποιος/α έχει χρησιμοποιήσει κάποια από τις παραπάνω για να δικαιολογήσει το χάλι του/της, τον ανακηρύσσω κι επισήμως loser.

Μια συμβουλή προς θηλυκά τώρα: οι ερωτήσεις του τύπου “πάχυνα;” καλύτερα να αποφεύγονται γιατί, κατά πάσα πιθανότητα, η πραγματική απάντηση είναι “ΝΑΙ”. Οποιαδήποτε άλλη απάντηση δίνεται για αποφυγή αμηχανίας, καυγάδων και ωρών μουρμούρας.

Cheers

Υ.Γ.: Εξαιρούνται οι μπυροκοιλιές. RESPECT.

Θρησκείες: έρευνα αγοράς

Είστε ευχαριστημένοι με τη θρησκεία σας;

Σκεφτήκατε ποτέ να ασπαστείτε μια άλλη θρησκεία, που θα σας προσφέρει περισσότερα;

Παρακάτω ακολουθεί μια σύντομη περιγραφή των προσφορών των μεγαλύτερων θρησκειών του πλανήτη προς ενημέρωση των απανταχού καταναλωτών. Επίσης, θα αναφέρονται τυχόν “παγίδες”, ώστε να διαλέγετε τη θρησκεία που ταιριάζει στο χαρακτήρα, τις φιλοδοξίες και τα όνειρα σας. Μια ανθρωπιστική προσφορά από τις “Αερολογίες”, για να μην παίρνετε “γουρούνι στο σακί”.

Θεέ μου, πιάσε μια Ντο Ματζόρε

(Κλικ για μεγέθυνση)

Cheers

Το ρολόι μας είναι χαλασμένο

Η ώρα της Γης πλησιάζει και η Ελλάδα δείχνει η πλέον ευαισθητοποιημένη χώρα σε θέματα περιβάλλοντος, αφού έχει την παγκόσμια πρωτιά σε δηλώσεις συμμετοχής. Απόψε, για μια ώρα, όλοι θα κλείσουν το διακόπτη (τεχνικά, ο διακόπτης πρέπει να “ανοίξει” για να σβήσουμε το ρεύμα αλλά δε βαριέσαι) ως ένδειξη διαμαρτυρίας για την επιβάρυνση του περιβάλλοντος.

Πράγματι, η Ελλάδα είναι απόλυτα συνειδητοποιημένη περιβαλλοντικά. Οι δρόμοι είναι πεντακάθαροι, οι κάδοι ανακύκλωσης δεν προλαβαίνουν να αδειάζουν και ξαναγεμίζουν πάλι ενώ τα δάση γιγαντώνονται με εκπληκτικούς ρυθμούς. Τα παρθένα ποτάμια δεν παρουσιάζουν ίχνος μόλυνσης και τα μποτιλιαρίσματα στις μεγάλες πόλεις είναι ανύπαρκτα, αφού οι περισσότεροι δρόμοι έχουν πεζοδρομηθεί και ο κόσμος προτιμά να μετακινείται με τα “πράσινα” μέσα μαζικής μεταφοράς και το ποδήλατο. Ταυτόχρονα, η ΔΕΗ στρέφεται σε εναλλακτικές, ανανεώσιμες πηγές ενέργειας (σημείωση: η ΔΕΗ ανοίγει καινούργιους σταθμούς που καίνε λιγνίτη, ο οποίος μολύνει περισσότερο κι από το κάρβουνο και το πετρέλαιο).

Ξεχάστε την Ελβετία και τη Δανία. Η Ελλάδα είναι πρωτοπόρος επειδή κάποιοι αργόσχολοι νόμισαν ότι κλείνοντας το φως για μια ώρα “ξεχρέωσαν” και απαλλάσσονται της ευθύνης. Άντε, τα σβήσαμε τα φώτα. Θα αποσυνδέσεις και το ψυγείο; Αν οι δήμοι αποφασίσουν να διακόψουν και τη φωταγώγηση στους δρόμους για μόστρα προβλέπω οι διαρρήξεις να χτυπούν κόκκινο.

Εγώ, επειδή είμαι ωραίος,  την “ώρα της γης” θα αφήσω όλα τα φώτα αναμμένα, τη θέρμανση, την τηλεόραση, το dvd, τον υπολογιστή, το φούρνο, το πλυντήριο, το θερμοσίφωνα, όσους φακούς έχω,  το μιξεράκι του φραπέ, τη μηχανή του espresso και τη ξυριστική. Αφού με τόσο καφέ θα ταράξουν τα νεύρα μου, δε ξυρίζομαι κιόλας;

Ξέχασα κάτι; Α, θα φορτίσω και το κινητό μου.

Cheers

Introducing Banana Split

(Κλικ για μεγέθυνση)

Cheers

Καλωσορίσατε στο Web 2.0

Ποιος μαλάκας σκέφτηκε ότι είναι καλή ιδέα να προωθεί μαζικά  ό,τι σκατά βρίσκει στο inbox του;

Γιατί όλοι νιώθουν την ανάγκη να γράψουν πόσες φορές χέσανε σήμερα, ποια ηλίθια στιχάκια τους “άγγιξαν” σήμερα και ό,τι μαλακία “απόφθεγμα” βρήκαν στο status του facebook;

Και τα blogs. Oh the humanity!Υπάρχουν πολλοί λόγοι για να φτιάξεις ένα μπλογκ. Αλλά, να γράφεις ποιηματάκια της δεκάρας για να δείξεις τι ευαίσθητη και καταπιεσμένη ψυχούλα είσαι ΔΕΝ είναι πραγματικός λόγος για δημιουργία blog. Το ποίημα σου ΔΕΝ είναι τρυφερό, ΔΕΝ εκφράζει τον -ανύπαρκτο- εσωτερικό σου κόσμο και ΔΕΝ είναι ωραίο. Μια σειρά από ασυναρτησίες είναι! Γελοίε!

Μ’ αυτά ως δεδομένα, τί να κάνουμε σήμερα; Ορίστε μερικές ιδέες:

- Διαβάστε όλα τα χαζοχαρούμενα/ρομαντικά/προειδοποιητικά/φαρσοειδή chain mail που σας έστειλε κάποιος/α ηλίθιος/α στο email και πατήστε forward, αφού βεβαιωθείτε ότι θα προωθηθεί και στις 500 000 των επαφών σας. Προσοχή μόνο μη σας ξεφύγει κανένας γιατί είναι κρίμα να χάσει αυτή τη μοναδική εμπειρία.

- Μοιραστείτε τη συναρπαστική ζωή σας και όλες τις καθημερινές εξερευνήσεις σας ενημερώνοντας κάθε δέκα λεπτά το status του λογαριασμού facebook σας. Οι γύρω σας θα σας εκτιμήσουν περισσότερο αν το πράξετε όχι μόνο στο facebook, αλλά και στο MSN, στο hi5 και όπου αλλού είναι δυνατόν. Τα στιχάκια από σκυλοτράγουδα και μαγική new age μουσική θα εκτιμηθούν ιδιαίτερα. Πιστέψτε με.

- Περιηγηθείτε στο ίντερνετ διαβάζοντας τις αρλούμπες του οποιουδήποτε (καλή ώρα…), παρακολουθώντας κακοτραβηγμένα βιντεάκια στο youtube, προσπαθώντας να σπάσετε ρεκόρ σε φίλους στο facebook και γενικά χάνοντας επιμελώς τον χρόνο σας.

Αυτά. Περισσότερες ιδέες για να δικαιολογήσετε την ανούσια ύπαρξη σας θα ακολουθήσουν στο μέλλον. Άν σκεφτώ κάτι.

Cheers