Η εμπορική ιδέα της δεκαετίας

Αυτό που κατάλαβα εγώ τις “άγιες” αυτές μέρες του Πάσχα είναι ότι από τώρα και στο εξής θα αναφέρομαι σ’ αυτή τη γιορτή ως “Χριστούγεννα Νο2″. Επειδή η καταναλωτική μανία των απανταχού αγοραστικών μηχανών (βλέπε “άνθρωποι”) τείνει να ξεπεράσει και την περίοδο των Χριστουγέννων.

Λοιπόν, η ιδέα μου: ένας γυμνός άντρας δεμένος σε ένα σταυρό, σε διάφορες γωνιές των εμπορικών κέντρων, να παριστάνει τον Εσταυρωμένο. Από κάτω γραμμή τα παιδάκια για να κάθονται κάτω στα πόδια του για να ζητήσουν τα δώρα τους και οι μαμάδες από κάτω να τραβάνε φωτογραφίες. Άμα θέλουμε ρίχνουμε στην εικόνα και κάνα κουνέλι ή κάνα κοτόπουλο για πιο εορταστικό κλίμα, αφού και τα δυό είναι συνυφασμένα με την Ανάσταση. Εξάλλου ο Χριστός σταυρώθηκε σε ζωολογικό κήπο (αντίθετα με την κυρίαρχη λαϊκή αντίληψη, δε σταυρώθηκε στο Γολγοθά) και οι εχθροί του του έριχναν αυγά, ως είθισται. Κάποια από αυτά όμως ήταν σε τελική φάση εκκόλαψης και σκάζοντας βγήκαν τα γνωστά μας κοτοπουλάκια.

Η λαμπρή μου ιδέα έχει καταχωρηθεί στο United States Patent and Trademark Office (Γραφείο Πατεντών και Εμπορικών Σημάτων ΗΠΑ) γι’ αυτό και όσοι ενδιαφέρονται να προχωρήσουν στην υλοποίηση της θα πρέπει να επικοινωνήσουν πρώτα μαζί μου για την εκμετάλλευση των εμπορικών δικαιωμάτων.

Cheers

Η ζωή εν τάφω, Χριστός Ανέστη!

Μεγάλη Παρασκευή σήμερα και τέτοια ώρα που γράφω ο κοσμάκης βρίσκεται στην εκκλησία για την περιφορά του επιταφίου.

Απορία: γιατί τα μαγαζιά, τα μπάρ, οι υπηρεσίες κτλ μένουν κλειστά σήμερα; Λόγω πένθους; 2008 ΧΡΟΝΙΑ ΤΟ ΙΔΙΟ ΠΕΝΘΟΣ; GET OVER IT! Πότε επιτέλους θα μάθουμε να ξεχωρίζουμε την πολιτεία από την εκκλησία; Ο άμοιρος “έγχρωμος” μετανάστης, για να είμαστε και politically correct, ο άθεος και οποιοσδήποτε άλλος μή χριστιανός πρέπει να κάτσει σπίτι του. Αλλά αυτοί είναι καταδικασμένοι να παν στην κόλαση, βέβαια. Όπως και οποιοσδήποτε ελληνορθόδοξος κάνει το ατόπημα να μην πάει στην περιφορά του επιταφίου, σύμφωνα με τους “ιεράρχες” μας.

Η φράση “η ζωή εν τάφω” παίρνει νέο νόημα, αφού τη συγκεκριμένη μέρα οι πόλεις θυμίζουν νεκροταφεία. Όλα κλειστά. Παρατηρείς μια επιτηδευμένη κατήφεια στους ανθρώπους, με το ηλίθιο σκεπτικό “σήμερα πενθούμε, δε χωράνε χαρές”. Θα πάνε το βράδυ εκκλησιά, θα βλέπουν κάθε 5 λεπτά το ρολόι τους και όταν στο τέλος πεί ο παπάς το “Δι’ ευχών…” βγαίνουν έξω με μια περηφάνεια λές και ανακάλυψαν την Ατλαντίδα.

Ακολουθούν οι μέρες του Πάσχα. Μέρες δηλαδή που επιτρέπεται να είσαι χαρούμενος. Οπότε έχουμε το μάζεμα φίλων, γνωστών και συγγενών που έχουν να συναντηθούν από το προηγούμενο πάσχα, κάμποσο φαΐ (λες και τον υπόλοιπο χρόνο μένεις νηστικός) και αρκετή προσπάθεια από όλους για τη δημιουργία της εντύπωσης του “περνάω καλά”. Στο τέλος οι περισσότεροι καταλήγουμε στα νοσοκομεία λόγω πολυφαγίας. Άλλο κι αυτό! Πώς διάολο αρρωσταίνεις “λόγω πολυφαγίας”; Πόλεμο είχαμε και πέσαν όλοι με τα μούτρα στη μάσα; Ορκίζομαι, αν ποτέ κάποιος γνωστός μου πάθει τέτοιο πράγμα εγώ δεν του ξαναμιλάω. Άς πρόσεχε, ο ηλίθιος.

Και κάτι τελευταίο. Προς παρουσιαστές δελτίων ειδήσεων και λοιπών εκπομπών:
ΚΟΨΤΕ ΤΟ ΜΙΖΕΡΟ ΥΦΟΣ! ΑΡΧΙΔΙΑ ΠΕΝΘΟΣ ΕΧΕΤΕ! ΔΕΝ ΠΕΙΘΕΤΕ ΚΑΝΕΝΑ, ΜΑΛΑΚΕΣ!

Quiz: Τι απαντάς όταν ένα γεροχούφταλο σου λέει “Χριστός Ανέστη”;
Απ.: Και στα δικά σου.

Cheers

Λόγια STARάτα

Πόσες φορές δεν έχει παρακολουθήσει κάποιος το δελτίο ειδήσεων του Star (του υπογράφοντος συμπεριλαμβανομένου) και να μην χασκογελά με τα θέματα και ειδικά με τους χαριτωμένες φατσούλες που τα παρουσιάζουν;

Βλέπουμε ένα παρουσιαστή με επιτηδευμένο σοβαρό ύφος που στην έκφραση του διαφαίνεται το “κοίτα εγώ να λέω τι χρώμα είχε το βρακί της Βανδή στη συναυλία. Εγώ, που έπρεπε να είμαι ανταποκριτής του Reuters στην Ουάσινγκτον”. Επίσης μια ξανθούλα μες την τρελή χαρά να εξασκεί την “ερευνητική δημοσιογραφία”. Να παρουσιάζει δηλαδή βιντεάκια από το youtube για τα ραντεβού των επωνύμων. Και από κάτω μια λεζάντα με κάτι γραμματάκια τόσα δα να διαβάζει “Πυρηνικό ατύχημα στο Παρίσι σκοτώνει το μισό γαλλικό πληθυσμό“.

Με το χαρακτήρα του “σκανδαλοθηρικού – κουτσομπολίστικου – lifestyle” καναλιού (“lifestyle”, μη χέσω) το STAR κατάφερε να πρωτοστατεί σε θεαματικότητες ανάμεσα στο νεανικό κοινό. Το θλιβερό, όμως, της υπόθεσης είναι ότι το εν λόγω κοινό παρακολουθεί αποκλειστικά το συγκεκριμένο κανάλι για την όποια ενημέρωση του, παρά ως μέσο ψυχαγωγίας. Και, ναι, έχω ακούσει και εγώ την αρλούμπα κάνοντας ζάππινγκ “βάλε ρε το STAR μπας και καταλάβουμε καμιά είδηση”. Την απόκριση του γράφοντος την αφήνω στη φαντασία σας. Ιδού η νέα Ελληνική γενιά σας με τα όνειρα για εξιδανικευμένο μέλλον (…πάντως όποιος σκέφτηκε τον όρο lifestyle news θα πρέπει να νήστευε 40 μέρες. Αρκετά ευφάνταστος).

Από την άλλη, όμως, τί να παρακολουθήσεις; Άντε να βάλεις λίγο ΝΕΤ, λίγο Μέγκα, λίγο Άλφα έστω. Στην πρώτη θα μάθεις τι ώρα έκλασε ο πρωθυπουργός. Στα άλλα δυο θα δείς κάμποσους αυτοανακηρυχθέντες “Άρχοντες των ΜΜΕ” να τσακώνονται για μισή ώρα (σε 40λεπτο δελτίο ειδήσεων, σημειωτέον) γιατί ο πρωθυπουργός να μήν περιμένει να πάει σπίτι του για να κλάσει και τι συνέπειες θα έχει αυτό στη μακροπρόθεσμη εξωτερική πολιτική της χώρας. Ακολούθως, να εμφανίζεται σε άλλο παράθυρο ο ειδικός καλεσμένος με την ιδιότητα του Επίκουρου Καθηγητή Αιγοπροβατοτροφίας στα Τ.Ε.Ι της Κάτω Κωλοπετεινίτσας, λέγοντας για τη μελέτη που δημοσίευσε πριν κάμποσα χρόνια προβλέποντας ότι ο κώλος του πρωθυπουργού σταδιακά θα εμφάνιζε χαλάρωση, προκαλώντας έτσι τη συγκεκριμένη κλανιά. Στα επόμενα 5 λεπτά (είμαστε ήδη στα 35 αν δεν τα μετράτε) θα έχουμε τον Μέγα Άρχοντα των ΜΜΕ (βλέπε παρουσιαστής) να προσπαθεί να ηρεμήσει τα πνεύματα και να “τελειώνουμε”, γιατί “έχουμε και άλλα θέματα να παρουσιάσουμε”.

Μας μένουν 5 λεπτά, λοιπόν, για να ολοκληρωθεί η ενημέρωση μας. Στα οποία θα δούμε τις επικριτικές δηλώσεις της αξιωματικής αντιπολίτευσης για το θέμα της κλανιάς, την ανακοίνωση της Αριστεράς που διαλαλεί ότι “Η κλανιά δε θα έπρεπε να είναι αποκλειστικό δικαίωμα της καπιταλιστικής δεξιάς” και “Ελευθερία στην κλανιά για το λαό”, καθώς και ματιές σε όλο τον κόσμο, όπως “Πυρηνικό ατύχημα στο Παρίσι σκοτώνει το μισό γαλλικό πληθυσμό“. Ακολουθεί το δελτίο καιρού.

Λόγια σταράτα, λοιπόν, το νέο όπιο του λαού.

(Άκου ‘κει lifestyle news. ΧΑ!)

Cheers

Βε(ν)τοπαρατάξεις και άλλα

Λοιπόν, εδώ είμαστε πάλι. Πολλά και καυτά τα θέματα στην πρόσφατη ειδησεογραφία. “Διπλωματική νίκη” της Ελλάδας με το βέτο για την ένταξη των Σκοπίων στο ΝΑΤΟ, ντοπαρισμένη η εθνική ομάδα της άρσης βαρών, πιθανό μποϋκοτάζ των Ολυμπιακών από αρχηγούς μεγάλων κρατών και βέβαια το σημαντικότερο, φοιτητικές εκλογές! Αρκετό υλικό για τη ψυχαγωγία των μαζών θα έλεγα.

Μας πρήξανε τα κανάλια για το “διπλωματικό θρίλερ” που εκτυλίχθηκε στη σύνοδο κορυφής του Βουκουρεστίου και μας κάναν να κρατάμε όλοι την ανάσα μας. Και το ερώτημα ήτανε αν τελικά θα έβρισκε τα αρχίδια ο Κωστάκης να σώσει την εθνική υπερηφάνια από τους κακούς γείτονες, παρά τις πιέσεις των Αμερικανοεγγλέζων. Βέβαια άξιον απορίας είναι πως η ομολογουμένως πιο ανεπτυγμένη οικονομία στα Βαλκάνια, με 11 εκατομμύρια πληθυσμό και ένοπλες δυνάμεις αντάξιες μιας χώρας 7 φορές μεγαλύτερης μπορεί να έχει πολιτικές αντιπαραθέσεις με ένα φτωχό γείτονα, που μάλιστα του είναι και ο μεγαλύτερος στρατηγικός επενδυτής με συνολικό κεφάλαιο επενδύσεων 770 εκατομμυρίων ευρώ. Τελοσπάντων, τέθηκε το βέτο, κλάμα και οδυρμός από τους γείτονες που δεν θα μπορούν να στείλουν τα παιδιά τους να σκοτώνονται για την ελευθερία και τη δημοκρατία των λαών στο πλευρό των φιλελεύθερων Αμερικανών. Αναμένουμε εξελίξεις.

Και σαν να μην έφθανε αυτό το εθνικό ζήτημα, βρεθήκανε και ντοπαρισμένοι οι αρσιβαρίστες.
Δεύτερο πλήγμα για την εθνική υπερηφάνεια. Γιατί άμα πας στο εξωτερικό και πεις “άι αμ φρομ γκρης” και ο άλλος μείνει να σε κοιτάει σαν να κατέβηκες από διαστημόπλοιο θα πεις “αλεξάντερ δε γκρέητ” και “γουέιτλιφτινγκ, Πύρρος Δήμας γιου νόου…” για να καταλάβει από πού στο διάολο είσαι.
Κατεβάζανε λοιπόν τα καμάρια μας στεροειδή με τους κουβάδες και τώρα άντε να ξεμπλέξεις. “Δε φταίμε εμείς”, λένε, “η εταιρεία μας έστειλε λάθος προϊόντα”. Το ότι σηκώνετε 800 κιλά με το ένα χέρι δε μας φαίνεται καθόλου παράξενο. Αν σας τάιζαν δηλαδή φυτοφάρμακο εσείς θα το παίρνατε για μπανάνα σπλιτ. Απολογήθηκε η κινέζικη εταιρεία επειδή έκανε λάθος στην παραγγελία: “Συγνώμη αλλά αντί για πολυβιταμίνες σας στείλαμε στεροειδή αναβολικά αλόγων κούρσας”. Μετά η ίδια εταιρεία θα απολογηθεί στους Κεντέρη και Θάνου επειδή το 2004 αντί για βενζίνη στη μηχανή τους έβαλαν τσίπουρο και γι αυτό είχαν το ατύχημα.

Η αλήθεια είναι, τελοσπάντων, ότι δεν κοιμήθηκα καλά για ένα και μοναδικό λόγο: τις σημερινές φοιτητικές εκλογές. Δε φαντάζεστε την αγωνία μου για το αποτέλεσμα. Και από πάνω με ξυπνήσανε από τα χαράματα ένα σωρό μαλάκες που έχω να τους δώ 1 χρόνο για να μου πουν να πάω να τους στηρίξω με τη ψήφο μου. Ρε δεν πάτε στο διάολο λέω ‘γω, πρωινιάτικα. Και γιατί γίνονται οι εκλογές; Ας γίνει μια συνέλευση, να μαλλιοτραβηχτούν όλοι μεταξύ τους όπως πάντα, να βγεί η απόφαση ότι νικήτρια παράταξη είναι πάλι η ΔΑΠ και να πάνε ήσυχα ήσυχα σπίτια τους. Ούτε γάτα ούτε ζημιά. Αλλά όοοχι, πρέπει να γίνουν οι εκλογές, να κλείσουν τα πανεπιστήμια για 1 βδομάδα (έτσι, εορταστικά) και στο τέλος να έχουμε τα κομματόσκυλα στις σχολές να φωνάζουν για νοθείες και λοιπές μαλακίες. Εκτός από τους άχρηστους της ΔΑΠ, βέβαια, που θα καμαρώνουν σαν παγώνια και θα ευχαριστούν το σύνολο των φοιτητών για την εμπιστοσύνη που τους έδειξαν ψηφίζοντας τους. Ακόμα μια επιτυχημένη επίδειξη των αρετών της δημοκρατίας. Όπως λέει ένας φίλος: “η πολλή δημοκρατία βλάφτει”.

Με συγχωρείτε αν ήμουνα κακός αλλά, βλέπετε, φταίει η έλλειψη ύπνου.

Until next time,

Cheers