Όσοι επιθυμούν να λάβουν σε έντυπη μορφή τα τεύχη του √3, ας στείλουν ένα μέιλ στην πιο πάνω ηλεκτρονική διεύθυνση (editionsdusouterrain@hotmail.com) αναγράφοντας την ταχυδρομική τους διεύθυνση. Το √3 είναι δωρεάν και η έντυπη έκδοση δεν δημοσιεύεται στο μπλογκ (ούτε πουθενά αλλού).

Cheers

Κάντε κλικ στον πίνακα για να εμφανιστεί σε μεγαλύτερο μέγεθος.

Μια πνευματική προσφορά από τις Αερολογίες (ευχαριστώ τις Εκδόσεις Από Το Υπόγειο για το δανεισμό του νέου σλόγκαν του μπλογκ).

Cheers

Δυο πιτόγυρα απ’ όλα, μια πατάτες με λιωμένο τυρί, μια σαλάτα με γύρο κοτόπουλο, μαγιονέζα και ντρέσινγκ και μια diet κόκα-κόλα (το κοντοσούβλι μάλλον θα του ‘πεφτε βαρύ).

Ο παραγγέλων ή έχει εκπληκτική αίσθηση του χιούμορ, ή αποφάσισε να το ρίξει στη δίαιτα ενόψει παραλίας. Ο γράφων όμως, με την πολυετή πείρα του μελετώντας κοινωνικές συμπεριφορές, επιστρατεύοντας την οξεία παρατηρητικότητα του και αφού μελέτησε προσεκτικά τη σωματοδομή του συμπαθούς θηλαστικού, κατέληξε στο συμπέρασμα πως ο παραπάνω μάλλον βλέπει το χιούμορ ως μορφή άσκησης.

Ακόμη μια politically correct παρατήρηση από τις Αερολογίες.

Cheers

Cheers

Δημιουργείται όμως ένα πρόβλημα που κανείς δεν είχε προβλέψει: πώς θα κατεβάσουμε τον Firefox;

Οι διαφημίσεις για τα προϊόντα και θεραπείες αδυνατίσματος βρίσκονται στο ζενίθ τους. Στα σούπερμαρκετ βλέπουμε τα τρόφιμα “διαίτης” να εξαφανίζονται,  στα εστιατόρια βλέπουμε να παραγγέλνουν σαλάτες (μόνο), στα φαστφουντάδικα ζητάνε μαύρο ψωμί για το μπιφτέκι με το λιωμένο τυρί και το μισό κιλό τηγανιτές πατάτες και τα γυμναστήρια έχουν πλημμυρίσει από ορδές χοίρων και αγελάδων που αυταπατώνται πως σε λίγες εβδομάδες θα είναι έτοιμοι για παραλία.

Αναρωτηθείτε: γιατί οι περισσότερες που βλέπουμε στο δρόμο είναι χοντροκώλες; Γιατί οι άντρες παραπονιούνται συνεχώς πως δεν μπορούν να βρούν γκόμενα; Και γιατί πολλά μικρά παιδάκια έχουν τις διαστάσεις βαρελιού;

Ιδού ο άνθρωπος. Ολόχρονα στα κοψίδια και τις αλυσίδες φαστ φουντ. Αραχτός στον καναπέ,παρακολουθεί στην τηλεόραση τις συμβουλές του “άντρακλα” στυλίστα για το ποιά σχέδια και χρώματα “αδυνατίζουν”. Τα πιτόγυρα είναι πια καθημερινή συνήθεια τόσο για τους μεγάλους, όσο και για τα παιδιά.

Όταν όμως πλησιάζει το καλοκαίρι, μας πιάνει το άγχος. Γιατί είμαι χοντρή; Γιατί δεν μοιάζω σ’ αυτές που βλέπω στην τηλεόραση; Γιατί το παιδί μου δεν έχει φίλους; Και καταλήγουμε στο συμπέρασμα ότι απλώς η φύση δεν μας έχει προικίσει μ’ ένα ωραίο σώμα. Ότι τα μοντέλα και οι θεογκόμενες είναι κι αυτές χοντρές που οι φωτογραφίες τους έχουν ρετουσαριστεί. Φοβόμαστε τη ζυγαριά και ψωνίζουμε ρούχα με πρωταρχικό κριτήριο αν το συγκεκριμένο κομμάτι μας αδυνατίζει ή μας χοντραίνει.

Λοιπόν, όχι μωρή! Το ρούχο αυτό δεν σε χοντραίνει, ΕΣΥ είσαι χοντρή! Το περπάτημα μέχρι το περίπτερο για σοκολάτα ΔΕΝ είναι γυμναστική. Το γεγονός ότι κουράστηκες περπατώντας 200 μέτρα ΔΕΝ είναι δικαιολογία για κατανάλωση φαγητού που ισοδυναμεί με την ετήσια κατά κεφαλή μέση λήψη θερμίδων του πληθυσμού της Ινδίας. Και το “δύσκολο πρόγραμμά” σου έχει καταντήσει το παιδί σου μοσχαράκι σιτευτό επειδή κάθε μεσημέρι το ταΐζεις ό,τι σκατά έχει το σουβλατζίδικο της γειτονιάς.

Επειδή ο γράφων κατηγορείται συχνά για μισογυνισμό, ας έρθουμε και στα των αντρών. Άν χρειάζεται να ρουφήξεις την κοιλιά για να δείς το όργανό σου, αν λαχανιάζεις ανεβαίνοντας από τη σκάλα στον πρώτο και αν το καθημερινό σου διαιτολόγιο περιλαμβάνει σουβλάκι και πίτσα,  είναι σημάδια πως μετατρέπεσαι σε κήτος. Επίσης, το καινούριο σου μπλουζάκι δεν σε κάνει να φαίνεσαι μυώδης. Τονίζει τα βυζιά σου. Πάρε σουτιέν. Και φαρδύτερο μπλουζάκι γιατί είσαι σκέτη αηδία, ειδικά όταν ιδρώνεις κι εγώ αναγκάζομαι να σφηνωθώ στο ίδιο κάθισμα μαζί σου στο λεωφορείο.

Όσο για τις δικαιολογίες, η “έχω πρόβλημα στο θυρεοειδή”  δεν ισχύει. Αυτό πάει και για τα δυο φύλα. Ούτε η “έχω χαμηλό μεταβολισμό”, ούτε η “δεν έχω χρόνο για σωστό φαγητό”. Όποιος/α έχει χρησιμοποιήσει κάποια από τις παραπάνω για να δικαιολογήσει το χάλι του/της, τον ανακηρύσσω κι επισήμως loser.

Μια συμβουλή προς θηλυκά τώρα: οι ερωτήσεις του τύπου “πάχυνα;” καλύτερα να αποφεύγονται γιατί, κατά πάσα πιθανότητα, η πραγματική απάντηση είναι “ΝΑΙ”. Οποιαδήποτε άλλη απάντηση δίνεται για αποφυγή αμηχανίας, καυγάδων και ωρών μουρμούρας.

Cheers

Υ.Γ.: Εξαιρούνται οι μπυροκοιλιές. RESPECT.

Σκεφτήκατε ποτέ να ασπαστείτε μια άλλη θρησκεία, που θα σας προσφέρει περισσότερα;

Παρακάτω ακολουθεί μια σύντομη περιγραφή των προσφορών των μεγαλύτερων θρησκειών του πλανήτη προς ενημέρωση των απανταχού καταναλωτών. Επίσης, θα αναφέρονται τυχόν “παγίδες”, ώστε να διαλέγετε τη θρησκεία που ταιριάζει στο χαρακτήρα, τις φιλοδοξίες και τα όνειρα σας. Μια ανθρωπιστική προσφορά από τις “Αερολογίες”, για να μην παίρνετε “γουρούνι στο σακί”.

Χριστιανισμός:

Ξεκινάμε από την πλέον κυρίαρχη θρησκεία, η οποία απαριθμεί 1,9 δισεκατομμύρια οπαδούς ανά την υφήλιο. Αν και χωρίζεται σε υποκατηγορίες (ορθοδοξία, ρωμαιοκαθολικισμός, προτεσταντισμός κ.τ.λ), οι διαφορές μεταξύ τους είναι ελάχιστες. Έχει ένα θεό, η περίπτωση του όμως είναι μπερδεμένη αφού είναι τριυπόστατος, όπως επίσης και αρκετούς προφήτες δανεισμένους από τον Ιουδαϊσμό (βλ. Ιουδαισμός).

Προσφορές: Θεωρητικά όλοι οι πιστοί είναι ίσοι μεταξύ τους και προάγει την αγάπη, την αλληλεγγύη και τη βοήθεια στο συνάνθρωπο. Υπόσχεται μετά θάνατον ζωή σε όλους. Οι καλοί χριστιανοί θα πάνε στον παράδεισο, ένα ονειρεμένο μέρος, όπου θα βρούν όλους τους φίλους και συγγενείς (αν βέβαια ήταν κι αυτοί καλοί χριστιανοί) και θα ψάλλουν όλοι μαζί ύμνους προς το Θεό τους. Ένα γενικά μέτριο πακέτο προσφοράς αλλά και δικαιολογημένα, όντας η εταιρία με το μεγαλύτερο μερίδιο της αγοράς και με επιθετική επεκτατική πολιτική που απειλεί με μονοπώλιο (παγκοσμιοποίηση, ιεραποστολές κ.α.)

What’s the catch? : Αν δεν είσαι καλός χριστιανός σε όλη σου τη ζωή τότε θα περάσεις την αιωνιότητα στο “πυρ το εξώτερον”, βυθισμένος μέχρι το λαιμό σε φωτιά και θειάφι και με ένα σωρό βελζεβούληδες να σε βασανίζουν με ό,τι αυτοί θεωρούν πιο επίπονο. Καταδικασμένοι είναι οι πλούσιοι, οι αλαζόνες και γενικά όσοι δεν τηρούν ένα κώδικα δέκα εντολών, ο οποίος είναι αρκετά ασαφής. Φημολογείται ότι αν χάσεις 3 συνεχόμενες Κυριακές λειτουργίας πας συστημένος στην κόλαση. Έτσι, δεν ξέρεις ποτέ από πού μπορεί να σου ‘ρθει. Επίσης, προσοχή στα ψιλά γράμματα αφού παρ’ όλο που διδάσκει την αγάπη, οι τρομακτικότεροι πόλεμοι στην ιστορία της ανθρωπότητας προκλήθηκαν από τους χριστιανούς ιεράρχες. Χαρακτηριστικό είναι πως όταν υπάρχουν αντιφατικές απόψεις μεταξύ ομάδων του χριστιανισμού, αυτοί χωρίζονται σε στρατόπεδα, αλληλοσκοτώνονται και επικρατεί η άποψη του νικητή.

Συμπέρασμα: Ασαφής θρησκεία που μεταλλάσσεται συνεχώς για να προσαρμόζεται στις εξελίξεις της επιστήμης. Η σχετικά καλή αλλά συνάμα βαρετή μεταθανάτια ζωή μπορεί να προσελκύσει καταναλωτές από τα κατώτερα κοινωνικά στρώματα μιας και υπόσχεται πως όλοι αυτοί που τους εκμεταλλεύονταν στην επίγεια ζωή θα τιμωρηθούν. Εγγυάται όμως άριστη τεχνική υποστήριξη, με καταστήματα και αντιπροσωπείες σε όλο τον κόσμο.

Ισλάμ:

Η δεύτερη μεγαλύτερη θρησκεία μετά τον χριστιανισμό, με 1,1 δισεκατομμύρια μέλη. Έχει δυο κύρια παρακλάδια, το σουφισμό και το σηητισμό, οι οπαδοί των οποίων τρέφουν θανάσιμο μίσος μεταξύ τους. Υπέρτατη θεότητα είναι ο Αλλάχ και ακολουθούν διάφοροι προφήτες, συνήθως δανεικοί από τον Χριστιανισμό (βλ. Χριστιανισμός) και τον Ιουδαϊσμό (βλ. Ιουδαϊσμός), αλλά και από άλλες θρησκείες που δεν καλύπτονται από τον οδηγό αγοράς.

Προσφορές: Εντυπωσιακή είναι η πρόταση του Ισλάμ για τη μεταθανάτια ζωή! Εκτός από ξένοιαστη ζωή στον κήπο της Εδέμ, περιλαμβάνει άφθονο φαγητό, κοσμήματα, ακριβά ρούχα και αρώματα. Διοργανώνονται συμπόσια όπου οι καλεσμένοι κάθονται σε χρυσές πολυθρόνες και σερβίρονται πλούσια γεύματα με συνοδεία κρασιού. Υπόσχεται επίσης πολλές παρθένες αγγελικά πλασμένες για τη σαρκική ικανοποίηση των καλεσμένων (μιας χρήσης, προφανώς). Προϋποθέτει βέβαια, όπως και ο χριστιανισμός, την τυφλή υπακοή ενός συγκεκριμένου κώδικα κατά την επίγεια ζωή. Να σημειωθεί όμως πως ο κώδικας αυτός είναι αρκετά σαφής και προσδιορίζει σχεδόν όλες τις πλευρές της ζωής κάθε πιστού.

What’s the catch? : Μπορεί να ζητηθεί από τους πιστούς να εκτελέσουν υπερβολικές διαταγές, όπως προσευχή στα γόνατα 5 φορές την ημέρα, μαζικά προσκυνήματα στην άλλη άκρη της γης και, ακόμα πιο ακραίο, επιθέσεις αυτοκτονίας στο όνομα του Αλλάχ. Επίσης, απαιτεί από αυτούς να εξαπλώνουν τη θρησκεία παντού, χρησιμοποιώντας βίαια μέσα. Κάτι που πρέπει να μας κινήσει την υποψία είναι πως οι γυναίκες-πιστοί είναι πολύ παραμελημένες και δεν υπάρχει πρόνοια γι’ αυτές στη μετά θάνατον ζωή, εκτός κι αν υποθέσουμε πως από κάπου πρέπει να αντλούνται οι παρθένες. Γενικά η θρησκεία αυτή εμπνέει ένα μισογυνισμό. Γι’ αυτό και συστήνεται στις γυναίκες αναγνώστριες να το σκεφτούν αρκετά πριν αποφασίσουν να ασπαστούν το Ισλάμ. Ακόμα, απαγορεύεται η κατανάλωση χοιρινού κρέατος.

Συμπέρασμα: Λίγο “τρελούτσικη” θρησκεία αλλά αποζημιώνει και με το παραπάνω με την έντονη μεταθανάτια ζωή. Ακολουθεί κι αυτή μια πολύ επιθετική επεκτατική πολιτική και γι’ αυτό έχει ως κύριο αντίπαλο τον χριστιανισμό. Αν μπορέσετε να αντέξετε την σχετικά μίζερη επίγεια ζωή τότε σας περιμένουν μεγάλες συγκινήσεις. Όπως ειπώθηκε, δε συνίσταται σε γυναίκες.

Ινδουισμός:

Κατέχει την τρίτη θέση στη λίστα με τους περισσότερους οπαδούς με 781 εκατομμύρια συνδρομητές, παρά την σχετικά περιορισμένη γεωγραφική εξάπλωση. Σ’ αυτή την κατηγορία θα συμπεριληφθεί και ο Σιχισμός (με άλλα 19 εκατομμύρια μέλη), έχοντας ουσιαστικά την ίδια φιλοσοφία. Οι πιστοί καλούνται να απαρνηθούν τις επίγειες επιθυμίες ώστε να περάσουν σε κάποιο από τα πολλά επίπεδα του παραδείσου. Αλλιώς, περνάνε σε κάποιο από τα ισάριθμα επίπεδα της κόλασης, ανάλογα με τις πράξεις τους, μέχρι να εξιλεωθούν και να μετενσαρκωθούν ώστε να έχουν ξανά την ευκαιρία να πάνε στον παράδεισο. Υπάρχουν πολλές θεότητες και ανώτερη όλων ο Κύριος (έννοια ακόμα πιο ασαφής κι από τον χριστιανικό Θεό)

Προσφορές: Είναι μια κατάσταση όπου όλοι κερδίζουν. Ή πας στον παράδεισο, όπου απλά “υπάρχεις” και είσαι απαλλαγμένος από κάθε έγνοια, ή κάνεις ξανά και ξανά τον κύκλο από την κόλαση στη γη μέχρι να “προκριθείς” σε ένα από τα επίπεδα του παραδείσου.

What’s the catch? : Όπως αναφέρθηκε πιο πάνω, η μεταθανάτια ζωή δεν είναι και η καλύτερη. Ακόμα κι ο Χριστιανισμός υπερέχει σ’ αυτό τον τομέα. Άπαξ και μπήκες στον παράδεισο το μόνο που μένει να κάνεις είναι να προσπαθήσεις να καταφέρεις την ομοίωση με τον Κύριο, ό,τι κι αν σημαίνει αυτό. Οι λάτρεις του μοσχαρίσιου κρέατος θα απογοητευτούν, αφού οι αγελάδες θεωρούνται ιερές και δεν επιτρέπεται σε κανένα να τις πειράξει, πόσο μάλλον να τις σφάξει!

Συμπέρασμα: Ένα αρκετά ανταγωνιστικό πακέτο, που όμως χρήζει σημαντικής αναθεώρησης για να μπορεί να σταθεί επάξια μπροστά στον Χριστιανισμό και το Ισλάμ. Προσφέρεται για αυτούς που δεν είναι διατεθειμένοι να καταβάλουν μεγάλη προσπάθεια για μια -κάτω του μετρίου- μεταθανάτια ζωή.

Βουδδισμός:

Ουσιαστικά είναι κι αυτός ένα μεγάλο παρακλάδι του Ινδουισμού (βλ. Ινδουισμός) γι αυτό και δεν θα καλυφθεί εκτενώς. Με 324 εκατομμύρια οπαδούς αποτελεί όμως μια μεγάλη θρησκεία που αξίζει μια αναφορά για την πλήρη ενημέρωση του καταναλωτή. Οι προσφορές είναι περίπου οι ίδιες με αυτές του Ινδουισμού, αλλά απαιτεί ένα λίγο πιο συγκρατημένο και ήρεμο τρόπο ζωής. Στα συν, το μοσχαρίσιο κρέας επιτρέπεται. Λόγω του παράγοντα “coolness” του πολλές διασημότητες, κυρίως από το χώρο της show biz, ασπάζονται το Βουδδισμό.

Ιουδαϊσμός:

Από τις αρχαιότερες θρησκείες, με αρκετούς οπαδούς σε όλα τα γεωγραφικά μήκη και πλάτη. Με 14 εκατομμύρια συνδρομητές κατατάσσεται στις κυριότερες θρησκείες, είναι όμως ένα αρκετά κλειστό κλαμπ στο οποίο δε μπορεί εύκολα κάποιος να εισχωρήσει. Στον Ιουδαϊσμό βασίζονται αρκετές άλλες θρησκείες. Έχει ένα θεό που συνήθως αποκαλείται Γιαχβέ, αν και γι’ αυτό κανείς δεν είναι απόλυτα σίγουρος.

Προσφορές: Οι προσφορές του Ιουδαϊσμού είναι από ελάχιστες μέχρι μηδαμινές. Γι’ αυτό άλλωστε δεν ελκύει και πολλά νέα μέλη. Υπάρχει όμως μια υποτυπώδης προσφορά για μεταθανάτια ζωή είτε ως επιστροφή στον Δημιουργό, είτε ως αναμονή μέχρι την ανάσταση των νεκρών. Οι απόψεις διίστανται.

What’s the catch? : Ακριβώς αυτή η ασάφεια ως προς τη μεταθανάτια ζωή. Κατά τα άλλα δεν υπάρχει κάτι το ιδιαίτερα αρνητικό, αν εξαιρέσεις ότι ο συνδυασμός ορισμένων τροφών απαγορεύεται. Η παρασκευή και ετοιμασία του φαγητού επίσης έχει κάποιους περιορισμούς.

Συμπέρασμα: Δεν προσφέρει κάτι το ιδιαίτερο αλλά ούτε και έχει αυστηρούς περιορισμούς. Ο κώδικας του είναι οι Δέκα Εντολές, οι οποίες όμως για κάποιον με ηθικές αξίες δεν αποτελεί πρόβλημα. Για τους όχι και τόσο απαιτητικούς.

Εκτός από τις θρησκείες που καλύφθηκαν υπάρχουν και άλλες μικρότερες, καθώς και αιρέσεις των παραπάνω που προσφέρουν διάφορα αλλά απαιτούν περισσότερα. Για περισσότερες πληροφορίες απευθυνθείτε στις κατά τόπους αντιπροσωπείες. Πιστεύω πως κάλυψα ένα αρκετά μεγάλο μέρος της αγοράς και ελπίζω ο οδηγός αυτός να βοηθήσει τον καταναλωτή στις πνευματικές του αναζητήσεις.

Cheers

Cheers

Πράγματι, η Ελλάδα είναι απόλυτα συνειδητοποιημένη περιβαλλοντικά. Οι δρόμοι είναι πεντακάθαροι, οι κάδοι ανακύκλωσης δεν προλαβαίνουν να αδειάζουν και ξαναγεμίζουν πάλι ενώ τα δάση γιγαντώνονται με εκπληκτικούς ρυθμούς. Τα παρθένα ποτάμια δεν παρουσιάζουν ίχνος μόλυνσης και τα μποτιλιαρίσματα στις μεγάλες πόλεις είναι ανύπαρκτα, αφού οι περισσότεροι δρόμοι έχουν πεζοδρομηθεί και ο κόσμος προτιμά να μετακινείται με τα “πράσινα” μέσα μαζικής μεταφοράς και το ποδήλατο. Ταυτόχρονα, η ΔΕΗ στρέφεται σε εναλλακτικές, ανανεώσιμες πηγές ενέργειας (σημείωση: η ΔΕΗ ανοίγει καινούργιους σταθμούς που καίνε λιγνίτη, ο οποίος μολύνει περισσότερο κι από το κάρβουνο και το πετρέλαιο).

Ξεχάστε την Ελβετία και τη Δανία. Η Ελλάδα είναι πρωτοπόρος επειδή κάποιοι αργόσχολοι νόμισαν ότι κλείνοντας το φως για μια ώρα “ξεχρέωσαν” και απαλλάσσονται της ευθύνης. Άντε, τα σβήσαμε τα φώτα. Θα αποσυνδέσεις και το ψυγείο; Αν οι δήμοι αποφασίσουν να διακόψουν και τη φωταγώγηση στους δρόμους για μόστρα προβλέπω οι διαρρήξεις να χτυπούν κόκκινο.

Εγώ, επειδή είμαι ωραίος,  την “ώρα της γης” θα αφήσω όλα τα φώτα αναμμένα, τη θέρμανση, την τηλεόραση, το dvd, τον υπολογιστή, το φούρνο, το πλυντήριο, το θερμοσίφωνα, όσους φακούς έχω,  το μιξεράκι του φραπέ, τη μηχανή του espresso και τη ξυριστική. Αφού με τόσο καφέ θα ταράξουν τα νεύρα μου, δε ξυρίζομαι κιόλας;

Ξέχασα κάτι; Α, θα φορτίσω και το κινητό μου.

Cheers

(Κλικ για μεγέθυνση)

Cheers